القسم : أساليب تربية الأولاد
العنوان : كلما نظرت في المرآة رأيت صورتي الحقيقية!!
عدد القراء : 2725

الإستشارة :بسم الله الرحمن الرحيم.. السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. أنا فتاة أبلغ من العمر 17 سنة وعما قريب 18 سنة إذا شاء الله.. تلقيت تربية حسنة من والدي فأنا أنتمي إلى عائلة لها سمعتها الطيبة ومعروفة ولدي من الإخوان 3 وأنا البنت الوحيدة آنذاك فاعتاد والدي تدليلي فأصبحت طلباتي أوامر فأمرت بجهاز كمبيوتر وخط إنترنت مذ كنت في 11 من عمري وبدأت أتعرف على العالم من حولي عن طريق الانترنت وكنت مولعة به لدرجة كبيرة وبدأت أتعرف على الشبان مع أن والدي علمني عن مساوئ هذا العالم وما يترتب عليه في حال أني تصرفت بطريقة خاطئة إلا أني مشيت في الطريق الخطأ وشيئا فشيئا وجدت نفسي لاهية في أحاديث الغرام المصطنع وأعطيتهم رقم هاتفي وصوري فأنا والحمد لله أملك قدرا من الجمال فاستغللته في التأثير عليهم فكان أحد الشبان ممن تعرفت عليهم وهو يبلغ من العمر 25 سنة وكنت آنذاك ابلغ من العمر 16 سنة حاول ردعي مرارا وتكرارا فكان يستشهد لي بالأحاديث والقرآن ويخوفني من عقاب نار جهنم واستطاع التأثير في فأصبحت أصلي منتظمة تركت محادثة الشباب وأنهيت علاقتي بكل شاب كنت تعرفت عليه وأصبحت أسير ضمن تعليماته، لكنه طلب مقابلتي من أجل أن يوصل لي المعلومات بطريقة صحيحة وليتسنى لي فهمه أكثر من الماسنجر والهاتف فوافقت وتقابلت معه وتوالت بعدها اللقاءات وما كنا نتحدث في أمور الدين فما اجتمع اثنان إلا وكان الشيطان ثالثهما فأذنبت معه ذنبا كبير وصلنا إلى مقدمات الزنا فقلت له أنت تنصحني كيف لنا الآن أن نكون في هذا الوضع المخل بالحياء، فبكى وقال إنه شقي ومذنب والشيطان جمل له عمله هذا، وتركنا الموضوع لكنه عاد مرة أخرى يطلب رؤيتي ولقائي وأنه يشتاق لوجودي معه مما أصابني بانتكاسة، تركت بعدها الصلاة وصرت أخرج معه ونذنب وتعرفت على شباب آخرين وأتقابل معهم والآن لنا سنة وأكثر وأنا على هذه الحال في ضياع مستمر لا يغيب عن بالي العذاب والذنوب ونار جهنم فكرت بأن أتخلى عن كل ذلك لكني وجدت نفسي معتادة على هذه الطريق وأني أحببت ذلك الشاب لكن لا أريد الزواج منه وأنا أطالبه دوما أن يتزوج لكي يستقيم ولكي أستطيع الابتعاد عنه لكنه يرفض الزواج بحجة أنه يحبني ولا يستطيع الابتعاد عني وأنا لا أريد الزواج منه ولا من غيره فأنا لست جديرة بالاحترام وليست لي القدرة على ترك ذلك.. أدمنت الموضوع وأنا خائفة من سخط وغضب الله وخائفة من الآخرة والذنوب وخائفة من الاعتراف لأي كان ولا أعتقد أنه يوجد الآن أحد صالح ظاهريا وداخليا فأنا اغتصبت طفولتي وبراءتي بنفسي إذ حولت نفسي من زهرة يانعة إلى شوكة قذرة فصرت أرى نفسي قبيحة في المرآة وأتحاشى النظر إلى وجهي فهو يعكس صورتي الحقيقية.. إنسانة قذرة من رأسها لأخمص قدميها غائصة في الملذات.. أرجو مساعدتي فأنا لا أنام الليل خوفا وجزعا وهما وغما ولا أدري كيف أبدأ لأنتهي.. وعذرا على الإطالة..