الجواب:
أختي أمل عجبت من تقريرك في البداية بقولك (عجزي عن اتباع الأسلوب الأمثل مع ولدي إما سأسبب له أزمة نفسية أما أن يسببها هو لي...) الخ أختي الكريمة التفاؤل هو عنصر أساسي في شخصية المسلم، وكان الرسول صلى الله عيه وسلم يحب التفاؤل ففي الصحيحين (كان رسول الله صلى الله عليه وسلم يحب التفاؤل) أيتها الأخت: وأنا أستعرض ما كتبت حول أسلوب تعاملك مع الابن عبدالله هو ما أسميته بالأسلوب الحضاري أجده أسلوبا جيدا مثل قولك ( فأنا لا استعمل أسلوب الشتم بل الشدة والحزم والإقناع والشرح...) ومثل هذا أسلوب جيد، خاصة والأبناء على أبواب المراهقة والتي تستلزم هذا الأسلوب في التعامل. ألحظ من عرضك أيتها الأخت الكريمة تأنيب الذات وجلد الذات باتهامها بالتقصير كقولك (أشعر أني سأسبب له أزمة نفسية.. هذه الكلمة تحرق قلبي.. أشعر بالألم وبأني مقصرة) كما يظهر أنك عاطفية تجاه الأبناء لدرجة الحماية الزائدة (التدليل)، وربما الابن يستغل ذلك من أجل تحقيق مطالبه منك مثلا الاعتداء على تلك الفتاة بحجة أنه طفشان فلو كان يخشى عقابك لم تصرف هذا التصرف ومنها تكرار قوله أنه مظلوم من أجل الحصول على مزيد من العطف والرعاية، ومنها قوله أنه حاول الانتحار بسبب الغضب من أقرانه، ومنها تساهلك معه بحجة أن مدرس القرآن كرهه على الحفظ ومنها عدم إكمال دورة الكمبيوتر لكونها لا تعجبه. إما تشخيص حالة الابن من خلال ما ذكرت من مواقف يظهر أنه موهوب خاصة في الرسم والرياضيات لكن يبدو أنه لديه صعوبات تعلم في القراءة والكتابة (الإملاء)، ولا تعارض بين كونه موهوباً أو متفوقاً عقلياً وبين ضعفه في الحفظ والقراءة. والآن مع وقفات مع تعاملك مع الابن عبدالله: ينبغي عرضه على اختصاصي نفسي وذو تربية خاصة (النفسي لتقويم قدرته العقلية) واختصاصي التربية الخاصة (لتقويم صعوبات التعلم لديه) إما ما يتعلق بالرسم فيمكن تنمية تلك الموهبة لديه من خلال تشجيعه على تنمية الرسم مع توجيهه بالبعد عن رسم ذوات الأرواح، ويمكن تخصيص ركن في المنزل لكي يمارس فيه هوايته مع بعض التوجيه وحبذا أخذه للمعارض المتخصصة بالرسم و إمداده بالكتب التي تشرح فنيات الرسم و مدارسه وما يناسب سنه، وفيما يتعلق فيما يرسم من جماجم ونحو ذلك فهذا يشير إلى طبيعة الألعاب التي يتناولها في (البلاي ستيشن) وهنا ينبغي على الأسر تجنب أطفالها في مثل هذه السن أو قبلها على الألعاب التي تحوي العنف ومراقبة تلك الألعاب ونحوها، أما ما يتعلق بتفضيله للعب على الذهاب للمسجد لأداء الصلاة، فينبغي تعظيم أمر الصلاة في وجدانه، ومعاقبته حين يتخلف عن ذلك. وفيما يتعلق بعدم تقبل أقرانه لأفكاره وفهمهم له فلم تذكري أمثلة على تلك الأفكار الغريبة، لكن يمكن بيان أن الأطفال الآخرين ليسوا بمثل تفكيرك فلكل فرد قدراته التي وهبها الله له وتطلبي منه أن يتقبل أفكار الآخرين وأن لم تعجبه، وعليه أيضاً أن يبسط أفكاره لكي يفهمه أقرانه، ولا ينبغي أن يشعر بالإحباط بل يتقل آراء الآخرين سواء أعجبته أم لم تعجبه سواء أتفق معها أم أختلف معها، وهذا التقبل لا يعني الموافقة السلبية بل احترام الرأي الآخر حتى وإن أختلف معه. وفيما يتعلق بالشعور بكونه مظلوم فقد يكون ذلك من أساليب تعذيب الذات أو الشعور بالاغتراب، أو وسيلة لكسب تعاطفك معه، وحي يصر على موقف ما، ما عليك إلا تبيني له خطأ رأيه وتعللي ذلك بأسباب منطقية تتناسب وقدراته العقلية، أما إذا أصر على رأي أو موقف وفيه الأذية له أو لغيره، فيجب التدخل لأنه لا يدرك مصلحة نفسه ولقلة الخبرات لديه، ومع التوجيه يجب أن يحترم والديه ويطعهما حين يأمرانه بما يخالف رأيه، وإذا أصر على الخطأ فينبغي معاقبته بحرمانه مثلا مما يرغب إما فيما يتعلق في حفظه للقرآن وكون المعلم كرهه في الحفظ، فلا أعتقد أن معلما يرغب ذلك، ولكن قد تكون ردة الفعل للابن عبدالله هي السبب في ذلك وكان ينبغي مناقشة ذلك المدرس لمعالجة الموقف، وليس الاستجابة لرغبة الابن، فطبيعي أن الطفل يفضل اللعب على الجوانب الجدية، كما يمكن نقله لمعلم آخر مع التشجيع المتسمر المادي والمعنوي. إما شعوره بأنه مظلوم وأنكم تفضلون أخوته عليه، فينبغي توضيح ذلك و تفنيده، لأنه حين يصدق ما يقول ينعكس سلبا على شخصيته، ولكن تبيان أن ما يظنه ليس له أساس في الواقع وذكر الأمثلة التي تبين أنه أخطأ في كذا و كذا فعوقب، كما أن أخوك فلان أخطأ في كذا و كذا فعوقب مثلك. ختاماً: هناك برامج تقدم للمتفوقين أبرزها البرامج الإثرائية في مجالات معينة من المواد العلمية ولا تكاد مدينة كبيرة في بلادنا تخلو من برامج إثرائية للمتفوقين، ولذا أنصح بالاستفسار عنها و إلحاق الابن فيها لكي يلتقي بالمتفوقين من أمثاله، ولكي يستثمر مواهبه تحت إشراف مختصين. نسأل الله أن يقر عينك بصلاحه وتفوقه إنه سميع مجيب المجيب : إبراهيم بن حمد بن صالح النقيثان نقلا عن موقع لها اولاين